Диагноз - депутат

Если вы решили стать депутатом - сначала сходите к врачу. К психиатру. Или к старому другу. Он точно дурного не посоветует. Возможно, ваш случай не столь безнадежен и желание попасть в госдуму не шизофрения, а легкий бзик. Послушайте доброго совета. Хорошо подумайте. Взвесьте все “за” и “против” прежде чем променять свой теплый уютный дом с его тараканами, тещей, старой сукой, подающей по утрам тапочки к постели (это не о теще, а о собаке), на психушку под названием Парламент. Возможно, существует альтернативный вариант подлечиться где-нибудь поближе. Без долгих хлопотных переездов и с меньшими финансовыми потерями для родного народа. Поверьте: не стать депутатом это лучшее, что вы сможете сделать для страны. К тому же прекрасно известно, что те, кто попал в парламент уже неизлечимы. Они хроники, Не стоит торопиться подписывать себе приговор.

Но уж коли советы друзей и врача, транквилизаторы, любовь к людям не смогли вас остановить - извольте сесть за программу. Программа это то, что вам нужно в первую очередь. Как невозможно себе представить жевательную резинку “Дирол” без глуповатого, вежливо улыбающегося часового в белом халате, в перерыве между чисткой зубов, оберегающего наши зубы от коварного кариеса, так невозможно представить депутата без программы. Пусть задрипанной, но своей. Программа должна иметь место. Иначе не будете иметь места вы. Места в парламенте, конечно. Программа это не просто набор по возможности цензурных слов. Программа - это такая штука, которая должна вызывать эмоции избирателей, причем исключительно положительные. Если вы скажете людям: “ Сегодня плохо, но завтра вы с ностальгией станете вспоминать это плохое сегодня. Потому, что станет совсем хреново: всем придётся бросить курить бамбук и заняться тяжелым ежедневным трудом на благо себя и Отечества.” - считайте, что место на политической свалке вам обеспечено. А в Москву поедет кто-то другой.
Подход должен быть тонкий, индивидуальный, но милый сердцу любого россиянина.
Далее вашему вниманию предлагается типовая “ Ура -программа” которую вы можете взять за основу или полностью ибо автор посоветовался с врачом и от участия в предвыборном психозе отказался.



ПРОГРАММА


Пункт 1. Экология и экономика
Всем известно - обувь нужно мыть. И непременно в Индийском океане. Во-первых он теплый, во-вторых он большой и, наконец, он не наш. Зачем смывать грязь в свои реки, когда есть чужой океан? Этот пункт наверняка поддержат все: и зеленые, и голубые, и красно- коричневые.
Ежедневные бесплатные авиарейсы в Дели и Калькутту для санитарной обработки обуви. Народ это поймет и оценит. Абсолютная добровольность. Не хочешь летать в Индию каждый вечер после работы - не летай. Но раз в неделю будь добр соберись и вымой тапочки.
В этом деле нельзя допускать бесконтрольности самотека: требуется создать Госкомитет по делам Индийского океана. Разработать инструкции для граждан. В штиль мыть только сандалии. В шторм - исключительно болотные сапоги. Отправляем сто Ил - 86 . Выходят наши соотечественники все от мала до велика сплошь в болотных сапогах. Видна организованность, продуманность вопроса и за державу не обидно. Опять же что бы впустую не рыскали туда - сюда - пусть товар возят.
Вот вам сразу и чистота и насыщение рынка товарами и расширение кругозора обывателей за счет изучения камасутры и хатха йоги.

Пункт 2. Здоровье нации - в народных традициях
Водка - чума двадцатого века! В целях сохранения остатков генофонда страны полностью запретить продажу спиртных напитков. ПОЛНОСТЬЮ! Ни одного миллилитра!!! Ни единого исключения. Духа спиртного не должно быть в ларьках и магазинах!!! Это аморально.
Следует выдавать спиртное по месту работы и учебы бесплатно. По нормам. На ребенка - литр. На подростка - два литра. Взрослым по восемь литров в неделю. Молодёжи же - от пуза. Пусть пьют пока не повзрослеют.
Образец совмещения в одном пункте двух важных идей: с одной стороны борьба с пьянством и распущенностью, с другой - сохранение доброй народной традиции хмельного застолья.
Поддержка мужской части электората, считайте, обеспечена!

Пункт 3. Забота о самых обездоленных
Это чрезвычайно важный пункт, с глубинной обратной связью. Чем активней работают народные избранники, тем больше у нас этих самых обездоленных, за голоса которых стоит бороться.
И так: бомжи, нищие и попрошайки. Вы видели, в каких условиях они живут и трудятся? В нечеловеческих... В грязь, в холод, в жару, в мороз они, как великие путешественники прошлого всегда на земле! Всегда под открытым небом, доступные всем стихиям. Почитайте “Отверженных” Гюго и ваше сердце содрогнется от горьких рыданий. Но никто не замечает их ежедневного маленького подвига во имя абсолютной свободы. А ведь именно они и были теми первыми ростками демократии и независимости личности, гонимые за сто первый километр еще в брежневские времена. Теми ростками, что привели нас к сегодняшним Глобальным реформам. Они запустили этот процесс и ряды их множатся. Благодарное общество просто обязано вернуть им долги. Настало время в каждом населенном пункте поставить гранитную доску почета “ Лучшие нищие” деревни, района, города, области. А в Москве, на Красной площади, на кремлевской стене развесить галлерею портретов самых достойных представителей этой части электората. И каждому нищему выдать импортный складной шезлонг непременно с зонтом, что бы защищал от солнца и дождя!

Пункт 4. Каждой бабе по баобабе
Известно - женщины существа нежные, романтичные и вымирающие. Утверждают, что без женщин жить нельзя на свете, нет!
Возможно, очень возможно…
Поэтому предлагается занести женщин в Красную книгу. Всех поголовно в одну книгу. С картинками. Что бы не перепутать и дабы потомки имели хоть какое - то представление на сколько они (бабы) обольстительно выглядели и как прелестно были устроены. Короче, занести как вид вымирающий в книгу и заставить работать. А зачем добру без прока вымирать? Пусть оставят после себя хорошую память и след на земле (в основном 36 - 38 размера). И проявить о них заботу. Для облегчения последних мук каждый вечер по трем телевизионным каналам крутить латино-амероиканские сериалы про несчастную любовь с хорошим концом. Хороший конец всегда как-то оживляет и возбуждает женскую аудиторию.

Пункт 5. Самые многочисленные
Нельзя забывать о самых многочисленных. Они - самые многочисленные, забудешь - не выберут. А самые многочисленные у нас дети, с их счастливым детством, молодежь с ее беспробудным пьянством, пенсионеры с универсальной формулой: “ Сволочи, дали бы хоть помереть спокойно!” Им нужно дать все, о чём они просят.
И решить это можно двумя способами.
Способ первый. Изменения экономической политики, основной смысл в которой сводится к созданию системы льгот, четко увязанной с увеличением количества, улучшением качества и снижением потребительской цены товаров, выпускаемых в пределах границ родного государства. Как следствие - создание дополнительных рабочих мест, увеличение отчислений по фондам социального страхования, повышение жизненного уровня не только в среде рэкетиров. Будьте покойны, эти меры наверняка отразятся на самых многочисленных. Но вы еще не успели дочитать абзац до конца, а рот уже открыт в широкой непринужденной зевоте. И так у всех. А потому лучше решать проблему другим способом.
Способ второй. Максимально быстро поднять минимальный уровень пенсий и стипендий. Увеличить штат чиновников для ускорения процесса сбора налогов и распределения денег населению. Пробить дополнительные льготы для кормящих, курящих и пьющих матерей. Молодежь охранять Законом о молодежи от закона, работы и умственного перенапряжения. За нарушение закона - смерть.
Второй способ безумен, но популярен. Безумно популярен.

Пункт 6. Армейская реформа
Армию следует реформировать. Давно пора. Реформировать решительно и бесповоротно. Долой армейские негативы. Отменить все звания от младшего лейтенанта до полконика включительно. Какие чувства может вызвать звание младший лейтенант кроме женской тоски по сильному плечу и генеральской зарплате? Никакие! Необходимо срочно менять хоть что - нибудь. Пусть сразу после прапорщика становятся генералами. Командир огневого взвода младший генерал такой - то. Звучит. А зарплату можно не увеличивать. Она же генеральская. Министр обороны генералиссимус всех времён и народов. И прекратить эти мужланские традиции - министр обороны должен быть в юбке. Это лишний раз подтвердит нашу оборонительную доктрину. Пусть мужик, пусть, но непременно в юбке.
Всем остальным пошить красивые мундиры с галунами и аксельбантами. На головы - пуленепробиваемые кивера. Обязательно на левый бок шашку. Пусть висит. Толовая в золотых ножнах. И кроссовки со шпорами. Непременно с малиновым звоном. Унижающее нашего человека звание рядовой - отменить. У нас рядовых нет. Каждый - личность. Военные, как известно, ходят строем, поэтому логично вввести новое звание: строевой! Или, как вариант, шеренговый.
Переименовать дедовщину в отцовщину чем и покончить с ней раз и на всегда!
И последнее. Может на фоне всего остального это не так важно, но уж очень хочется, что бы они были профессионалами. Ну, т.е. хоть что - нибудь умели, Не дай бог случится ещё одна Чечня, а наши приходят красивые, умелые, сильные, ловкие как Рэмбо и доказывают - мы Великая Держава.

Пункт 7 . О милицейской распущенности и роспуске милиции
Милицию нужно распустить. Она и сама давно распустилась. Ну и пусть её. Без этого органа проживём. Чай не сердце. А мафию легализовать. Занимаетесь охраной какого-то порядка нелегально - займитесь легально. На коммерческой основе. И налоги в бюджет платить - как все! Посмотрим: на долго ли их тогда хватит.
Разводящего по городу назначим начальником городского мафиозного управления. Авторитетам присвоим офицерские звания, поставим на довольствие и обяжем в кратчайшие сроки побороть организованную преступность. И пусть попробуют не оправдать оказанного доверия. Разжалуем в рядовые и назначим новых авторитетов. Из проверенных застойными временами пацанов советской, партийной и административной закалки.

Пункт 8 . Перенос столицы - решение проблем государства
Столицу нужно переносить, Хотя бы потому, что: сколько можно! Уже всем надоело. Оскомину набило: “ Столица нашей Родины - Москва.”. Пора переносить столицу в Колывань. Ближе к природе. Ближе к народу. К тому же по последним научным данным Пуп Земли находится именно в Колывани. И вообще, как известно, Колывань чуть не стала Новосибирском. Пусть же восторжествует справедливость и райцентр сразу станет центром Рая в который и превратится страна. Вся страна - один большой Рай со столицей в Колывани. И называться она будет Райссия. И всё благодаря переносу. Мы многое переносили, перенесём и это. Окружим всё Кремлёвской стеной. При въезде большая площадь. Абсолютно красная. И обязательно Лобное место. Там заворовавшимся бюрократам будут в лоб давать. Перенесём столицу, а заодно и проверим кто из чиновников захочет трудиться на благо государства Райссийского в Колывани. Заставлять никого не станем. Не хочешь министром в Колывань -оставайся дворником в Москве. Во всём польза. Уменьшение поголовья чиновников вдвое, вызовет уменьшение налогов втрое, а увеличение благосостояния народа - вчетверо.
Но главное - столицу в Колывань!
Незабвенной памяти Остап Ибрагим Берта Мария Бендер Бей несмотря на свои турецкие корни тонко прочувствовал душу Российской глубинки. Фокус с переносом столицы в Васюки настолько заворожил местное население, что гроссмейстера били не за проигрыш всех партий и мошенничество, а за кражу ладьи. Так, что с подобным пунктом в своей программе вы сможете депутатствовать всю свою жизнь. Вам всё простят. Только не воруйте. Или делайте это незаметно.

Написали программу, займитесь имиджем

Научитесь улыбаться так, чтобы у окружающих не возникало желания отвернуться (запах перегара изо рта), умереть со смеху (улыбка должна быть обаятельной, а не дебильной), набить вам морду (минимум наглости и самодовольства, если это возможно).
Говорить следует внятно (иначе вас примут за старого маразматика), но быстро, чтобы никто не успел понять какую чушь вы несете.
Одеваться нужно с умом. Поэтому вряд ли вы сами с этим справитесь. Попросите кого-нибудь заняться вашим гардеробом.
Не выходите к избирателям в плавках и галстуке. Уж лучше что-нибудь одно. Даже в панк- клубе не оценят это как демонстрацию свободы самовыражения личности. Скорее все начнут гадать: что из предметов туалета кроме туфель и губной помады осталось на вашей секретарше. Вряд ли вас осудят. Во всяком случае, мужская часть аудитории. Но и задуманного эффекта вы не произведете.
Во время телевизионных дебатов не стоит ковырять в носу. Даже если это акт гуманизма и нос оппонента. Вы оставите впечатление обаятельного и культурного кандидата, если достанете из нагрудного кармана фрака белоснежный носовой платок, извинитесь перед зрительской аудиторией и передадите его визави со словами : “ Просморкайся, придурок! А то никто не поймет: о чём ты гнусавил, подлая лживая собака! “.
Остается добавить - не расстраивайтесь, если в народные избранники вам так и не удастся пробиться. Утешьтесь тем, что со старым доходом вы сохраните и старых друзей, и старый уютный дом, и тещу, и старую суку, подающую по утрам тапочки к постели ( я имею в виду не тещу, а собаку) и тараканов, и репутацию порядочного человека. А это уже не мало.

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить